Анекдоты о кризисе

Анекдоты о кризисе

Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу.

*******

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

*******

Настоящий кризис и полный пи..ец — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

*******

Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!

*******

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

*******

Кризис — это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.

*******

— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

Анекдоты о кризисе

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

*******

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

*******

Рост Александра Друзя составляет 173 см. А в эрудированном состоянии 185 см…

*******

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере…

Анекдоты о кризисе

— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…

*******

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

*******

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.

*******

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Анекдоты о кризисе

Ужин при свечах — завтрак при огнетушителях!

*******

Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».

*******

Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!», отвечать «И так даст.»

*******

Бригаде, работавшей на дне карьeра, сообщили, что привезли аванс. Тaк быстро по карьерной лестнице нe поднимался никто.

*******

Косточка к косточке, звездочки в ряд…
Трамвай переехал отряд октябрят.

Анекдоты о кризисе

Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

*******

Утро красит нежным светом лицa заспанных прохожих. А меня нe красит утро, я красивая попозжe.

*******

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа».

*******

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

*******

У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.



Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru