Анекдоты про летчиков

Анекдоты про летчиков

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действия.

*******

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать Вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

*******

В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
— Ты куда летишь?
— В Иркутск!
— Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
— В 5 утра!
— Также! Так мы может возьмем ноль пять?
— Мне лететь!
— Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах…
Первый говорит:
— Мне лететь…
Второй:
— Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
— Ты не понял, мне самолет вести…

*******

— Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите покачайте крыльями.
— Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите покачайте вышкой.

*******

Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону…
Выходит из кабины второй пилот:
— Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
— Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
— Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
— Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

******

Летчика спрашивают:
— Куда летите?
— Куда пассажиры прикажут.

*******

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

*******

После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
— Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
— Ну как вам сказать… Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.

*******

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

*******

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
— Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
— Понял, записываю, взлёт разрешаю.
— Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
— Понял, вычёркиваю.

*******

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
— Я, белый человек, мирный пилот… прилетел на железной птице… железная птица упала и умерла… я выжил….
Вождь:
— Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

*******

Летчик на комиссии:
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два.
— А в книжке написано четыре.
— Так это по праздникам.