Анекдоты про нефтяников

Анекдоты про нефтяников

Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
— Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
— Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. — отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
— Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.

*******

Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо — омлет с сыром.
Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта:
— У вас что, яйца и сыр — такая редкость?
— Вовсе нет, редкость — это американцы!

*******

Нефтяник нефтянику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!

*******

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.
— Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?
Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
— Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?
— Ну, вытащили…
— От бандитов урюпинских я тебя отмазал?
— Ну, отмазали…
— Квартиру ты в Москве купил?
— Ну, купил…
— Зарплата растет?
— Ну, растет…
— Так чего ж ты недоволен все время?
— Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто…!

Анекдоты про нефтяников

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

*******

Фраза «Я сын прокурора» так и не отпугнула медведя.

*******

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут мне понадобилось на то, чтобы понять кто я и где сейчас нахожусь?

*******

Только в России на вопрос: Чем занят? Можно услышать ответ: Да ни чем, работаю!

*******

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Анекдоты про нефтяников

— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?

*******

Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.

*******

Работа — это то место, где с утра хочется есть, после обеда- спать, и все время такое чувство, что пора домой.

*******

Вы — коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не «ух-ты!», а «бля-я-ядь…!!!»

Анекдоты про нефтяников

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
— Сынок,почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут!

*******

Нет ничего омерзительнее видеть, что неприятные тебе люди любят и восхищаются тем же, что и ты.

*******

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.

*******

Палками папа разгреб муравейник —
«Поди-ка сюда, мой законный наследник».
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

Анекдоты про нефтяников

Старинный русский праздник «Пятница вечер»… празднуется 3 дня.

*******

— Как ты думаешь, что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.

*******

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Анекдоты про нефтяников

Хочу, чтобы 10 карликов с утра выбегали из шкафа,одетые как механики F1, чтобы быстро заправить мою кровать.

*******

— Почему блондинки не едят бананы?
— Hе могут найти «молнию».

*******

Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей.

*******

Губернаторам надо иметь больше детей — тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

Анекдоты про нефтяников

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание — мол, кровать была сдвинута.

*******

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

*******

Как тащить пять пакетoв с продуктами из магазина, тaк ничего, а как матом ругнулaсь, так сразу: Ты жe девушка!

Анекдоты про нефтяников

Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года…

*******

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь «пока ты молода».

*******

— Что делаешь?
— Читаю почту.
— Бумажную?
— Нет, обычную.



Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru