Анекдоты про рекламу

Анекдоты про рекламу

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

*******

ЧП случилось в лабоpатоpии «Hаggies» пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования гpязно pугается.

*******

Купила мама дочке «живой» йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!

*******

Жена говорит мужу:
— Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!
— Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Анекдоты про рекламу

Сижу на сайте, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: «Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел.»

*******

Что написано в рекламе?
«Каждую четвертую неделю — скидка 50%!»

Как правильно понимать?
«Три недели из четырех — наценка 100%».

*******

Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем против морщин «Лошадиная морда».

*******

Новая линейка продуктов для беременных: «Чипсы «Lay’s» мятный карась!».

Анекдоты про рекламу

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

*******

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

*******

Скоро Новый Год… А мне еще за прошлый стыдно!

*******

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех —
Нет ничего лучше детских потех !

*******

Классно быть мужиком — одел то, что само из шкафа выпало.

*******

По христианским канонам, если ты не согрешил, а только подумал о грехе, равносильно тому, будто ты его совершил. Походу, хоть я и девственница, но бл*дь еще та…

Анекдоты про рекламу

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

*******

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго кряхтел крокодил-старичок:
В жопе застрял пионерский значок.

*******

Мальчик Алеша варил холодец…
по полу ползал безногий отец.

*******

У Полины был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

*******

Я всех побежу. Нет, победю. Нет, побежду. Короче, всем пиздец!

Анекдоты про рекламу

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
«Будет отличный на завтра шашлык!»

*******

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!…. Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками…

*******

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

*******

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
— Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Анекдоты про рекламу

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

*******

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

*******

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

*******

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил.

*******

Так и хочется у некоторых посетителей ресторана спросить: Вы сюда пришли пожрать или повы*бываться?!

Анекдоты про рекламу

На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

*******

Мужчины как птицы: умеют дoлго и красиво петь, а пoтом насрать и улетeть.

*******

Человека без бровей очень сложно удивить.

*******

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

*******

— Может чаю?
— Может сразу?

*******

Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

*******

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нафиг.