Анекдоты про тупого шефа

Анекдоты про тупого шефа

Вчера было у меня плохое настроение. Я пишу в аську директору: «Ты олень! «. И сразу: «Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся».
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

*****

— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.

*****

Начальник кричит на подчинённого:
— Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
— Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
— Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
— Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

*****

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный самец!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

*****

Собирает начальник подчиненных и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
— А это как!
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!

*****

Директор новому водителю:
– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
– Андрей!
– Че фамилия такая?
– Нет имя.
– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
– Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
– Ну, Любимый, и че?
– Поехали, Андрей.

*****

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

*****

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас идиот: это или вы или я!
Подчиненный (уверенно и спокойно):
— Простите, разве вы могли принять на такую ответственную работу идиота?

*****

Если мужчина терпеливо выслушал, что у женщины произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

*****

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

*****

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

*****

Маньяк на приеме у доктора. Тот спрашивает:
— Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк (подумав):
— В очки студента вбили гвоздь!
Доктор:
— Неправильно, ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили? Офигеть!

*****

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом!?

*****

Меня поражает человеческая тупость. Они все как один требуют, чтобы им говорили только правду, но когда начинаешь это делать — они обижаются.

*****

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор:
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
— Тяжести таскала…
Дед:
— Ага, баллоны с газом пи**ила.

*****

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
— Пап, а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так?

*****

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло… Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша! Ванюша! А ну-ка, пипиську ему рубани!!!

*****

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»

*****

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

*****

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.

*****

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…

*****

Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.

*****

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

*****

Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.

*****

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.

*****

С возрастом женщины по-другому понимают словосочетание: «стоял без дела».

*****

Тупой боксер не рассчитал силу и не смог найти ускорение.

*****

Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— Толкайте, — подсказывает ему уборщица.
— Но здесь же написано «На себя»!
— Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет…

*****

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

*****

Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить !
3) к доске пойдёт…
4) ..это будет не больно.

*****

— Расскажи о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

*****

— Слава!
— Я не Слава, я — Миша.
— Миша императору!

*****

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он…

*****

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»

*****

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

*****

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают… и ты парень.

*****

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать. Дочь сквозь сон: положи, где взял.

*****

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

*****

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима… Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла!»

*****

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались жопа и приключения…

*****

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас приличные люди».

*****

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

*****

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

*****

Когда Чак Норрис смотрит телевизор, реклама начинается только тогда, когда он идет в туалет.

*****

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»