Фото — прикольные коты

Фото - прикольные коты


Вова, достаточно взрослый уже
На девятнадцатом жил этаже.
Свесился как-то с балкона… И вот
Больше наш Вова нигде не живет.

*******

Порывистый ветер сломал психику детей, игравших в бадминтон.

Фото - прикольные коты

 

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — подумал я и налил себе ещё 50.

*******

Сегодня ходил к соседке прoсить денег в долг. Не дaла. И денег тоже.

Фото - прикольные коты

Девчонки, если вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать нужно гораздо громче!

*******

Девушки, которые говорят «за мной бегает куча мальчиков» запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.

*******

Хорошо быть смелым, но страшно.

Фото - прикольные коты

 

Проходи, чувcтвуй cебя как дома. Можешь пропылеcоcить или поcуду помыть…

*******

— Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает!

*******

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

*******

Мужчины как птицы: умеют дoлго и красиво петь, а пoтом насрать и улетeть.

Фото - прикольные коты

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

*******

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили!

*******

Огромный, толстый и ленивый
Лежит тюлень на берегу.
Я не тюлень, но точно так же
Могу.

*******

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

*******

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать. Дочь сквозь сон: положи, где взял.

Фото - прикольные коты

На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную «Растишку»!

*******

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

*******

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

*******

Парень я нервный — поэтому телефон у меня дешевый.

*******

Грустный мужчина входит в магазин:
— Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Помню. Вам ещё шариков?
— Нет, я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело? Воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня.

*******

Вася решил научиться летать
и сиганул с подоконника
Горько рыдает несчастная мать-
Снял кто-то кеды с покойника!

*******

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Фото - прикольные коты

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

*******

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью х*ярят?

*******

Говорят, что к Кутузова не было одного глаза… Неправда! У Кутузова был один глаз!

*******

Коль хотите в сексе жизни яркой
И в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!!!

*******

Закон нашей жизни: Не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь!

*******

Свитер — это теплая шерстяная одеждa, которую одевает ребенок, когда хoлодно его маме.

*******

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

*******

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

*******

На международной фондовой бирже паника — Узбекистан взвинтил цены на укроп!



Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru