Короткие анекдоты про кумовей

Короткие анекдоты про кумовей

Два кума сидят и пью водку. Один из них тремя пальцами раскатывает шарик из непонятного вещества.
— Кумэ, а кумэ, а ну попробуйте — это что, пластилин???
Тот пробует и выдает:
— Тьфу, блядь, это же гавно, кумэ!!!!
— Так и я вот думаю, откуда у меня в жопе пластилин???

*****

– Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
– Вот же как ты меня ловко на хер послал!

*****

Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Нет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!

*****

В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем охренел?
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!

*****

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

*****

— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

*****

Разговаривают два кума:
– Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
– Да зачем это тебе?
– А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

*****

— Кума, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепила.
— За какой танк?
— Да на погонах.

*****

— Кум, а почему у вас теща картошку в каске выбирает?
— А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

*****

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

*****

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.



Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru