Короткие ржачные анекдоты

Короткие ржачные анекдоты

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьёшь…

*******

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

*******

— Всё-таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
— Яйца береги!!!

*******

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел домой.

*******

— Какой у тебя рост?
— 1 метр 50 сантиметров.
— Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!

*******

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

*******

— Почему женщины так много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

*******

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

*******

— Привет, я целлюлит.
— Иди в жопу.
— Да без проблем.

*******

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

*******

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…

*******

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

*******

— Мамочка купи хомячка!
— Дашенька у тебя же ещё рыбки не сдохли.

*******

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.

*******

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО?
— В смысле «привет! как дела?» Этот чертов Т9.

*******

— Девушки, вас подвезти?
— Мы не девушки, нас уже подвозили!

*******

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

*******

— Это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

*******

Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
— Почему?!
— Они попросили и я им обещал.

*******

Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.

*******

— Сема, ты в порядке?
— Да, в случайном.

*******

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

*******

— Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!

*******

— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?



Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru