Прикольные статусы про больницу

Прикольные статусы про больницу

Я живу на против больницы, будешь меня злить — будешь жить на против меня!

*******

В больнице сказали что в моем спирте крови не обнаружено!

*******

Кровь и моча — всё для врача!

*******

Болею воспалением храбрости, из-за этого лежу в больнице с переломами.

*******

Для санитаров больницы уборка в палатах называется- судный час.

*******

Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.

*******

Лежу в больнице: жопа болит после уколов, руки опухшие после капельниц, под глазами фингалы, в общем — мисс Вселенная.

*******

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

*******

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.

*******

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Прикольные статусы про больницу

Мужика в больнице спрашивают:
— Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
— А мне скучно жить.
— А вы думали, что самоубийство вас как-то развеселит?

*******

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор — может, он просто далбаёб…

*******

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги… Это — малярия!

*******

Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог…

Прикольные статусы про больницу

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

*******

Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень.

*******

Я его интеллектом побежу…..нет, победю…. Короче, забью своими мозгами!

*******

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Прикольные статусы про больницу

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.

*******

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

*******

Человека без бровей очень сложно удивить.

*******

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

*******

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

Прикольные статусы про больницу

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

*******

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой…

*******

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?!

Прикольные статусы про больницу

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно…» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»

*******

Это ж надо было прийти домой бухой…. и на фразу мамы «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха не хватает?»

*******

Улыбка — это кривая, которая выпрямляет всё.

*******

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!

*******

Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.

Прикольные статусы про больницу

Однажды я блевал в самолете, все смеялись. У меня переливался пакет, и чтобы не загадить пол, я отхлебнул. После этого блевали все, а я смеялся.

*******

Вчера друг решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, веревку и мыло. Кассирша вообще никак не отреагировала. Сука бессердечная!

*******

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала… Как была жабой, как жабой и осталась.

*******

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!

*******

— Как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично! Роза в банке!

*******

— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что сам поесть не в стостоянии?