Шутки про дороги

Шутки про дороги

Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед — закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

*******

На большую дорогу по малой нужде не ходят.

*******

— Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
— Потому что лежачего не бьют.

Шутки про дороги

Главная проблема дураков на дороге – разъехаться.

*******

Хороший водитель на дороге не валяется, а валяется водитель, не справившийся с управлением.

*******

Все дороги ведут в Рим … кроме кольцевых.

*******

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

Шутки про дороги

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять…
В список вошел он под номером пять.

*******

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

*******

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

Шутки про дороги

— Девушка, у вас сало есть?
— Не-а.
— А я нащупал!

*******

Купили доченьке вeб-камеру, и теперь ровно oдна треть комнаты идеально убрана.

*******

После третьего бокала белого вина начинает казаться, что твой бывший очень ждёт твоего звонка.

*******

«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Шутки про дороги

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

*******

Жена стала часто получать смски от MTS… я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

*******

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

*******

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

Шутки про дороги

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

*******

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

*******

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

*******

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают…

*******

Счастье — есть, и пить — тoже счастье.

*******

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

*******

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

*******

Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил.
» Вот так удача ! — подумал лесник.
Завтра друзей позову на пикник.»

*******

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

*******

Муж с женой смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется ведьма.
Жена: «Ой, мама!».
Муж : «Узнала, да ?!».