Шутки про пьянство

Шутки про пьянство

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

*******

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

*******

Дружба дружбой, но по пьяни можно.

*******

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…

*******

— Скажите, что у вас есть вегетарианского?
— О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!

*******

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

*******

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

*******

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять…

*******

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

*******

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

*******

Подумаешь, «глутамат натрия — усилитель вкуса»! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — «рюмка водки»! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится…

*******

— Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

*******

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

*******

Реальность – это обман, вызванный недостатком алкоголя в крови.

*******

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту — попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского».

*******

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

*******

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…

*******

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

*******

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех*й тут думать, надо выпить.

*******

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно.

*******

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить — надо.

*******

Выпив полстакана, стоявшие на столе, и пессимист и оптимист начинают мыслить реально – надо бы еще.

*******

Алкоголь вредный, но, сyка, весёлый!

*******

Женщина в возрасте приходит к стилисту: «Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной». Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.

*******

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

*******

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво