Смешные анекдоты о работе

Смешные анекдоты о работе

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
«Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».

*******

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
— Там бардак.
— У нас тоже бардак.
— У вас хоть бляди посвежее.

*******

Шеф говорит новому сотруднику:
— Для начала подметите в офисе пол!
— Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.
— Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

*******

На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «я сейчас не работаю» отвечать «я могу себе позволить не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

*******

Всем сотрудникам нашей фирмы предоставляются пульты с двумя надписями — Кофе и Минет.
У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих это лампочки…

*******

— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами…

*******

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить…

*******

Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

*******

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
— Че это у вас за ушами? — спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
— А где мой фломастер?!

*******

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

*******

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

*******

— Ну как провел отпуск?
— Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.

*******

— Сколько человек у вас в банке работает?
— С руководителями — 20.
— А без руководителей?
— А без руководителей вообще никто не работает.

*******

— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

*******

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.

*******

Ленин на митинге:
— Отныне вводится 8-часовый рабочий день и 1 выходной!
Толпа:
— УРААА!
Ленин:
— Наладим работу — будет 2 выходных.
— УРААА!
— Внедрим новые технологии — будет 3 выходных.
— УРААА!
— Вот смотрю на вас — ни хрена работать не хотите…

*******

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

*******

В отделе кадров:
— У меня к вами только один вопрос: Вам гении на работу нужны?.
— Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

*******

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
— Hе y нее, а y вас.

*******

В отделе кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

*******

Разговор в буфете.
— Что будем брать? Пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.