Смешные анекдоты про рекламу

Смешные анекдоты про рекламу

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

*******

Дети:
— А я — вишенка.. — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка.. — А я — яблочко… — А я — баклажан!!!
Режиссёр:
— Мальчик! Ты — долбоеб!!! Сначала идет томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»!
Режиссёр:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья».
Девочка вбегает снова:
— А я фея без хуя, пейте сок «моя семья»!
Режиссёр:
— Девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без хуя, пейте сок «моя семья»!

*******

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

*******

Шампунь «Шамту» так увеличивает объём моих волос… Я еле ширинку застёгиваю.

*******

Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чем, дескать, дело?
— Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю…
— Так чего же ты плачешь?
— Я хочу есть и какать!!!

*******

Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции. Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем против морщин «Лошадиная морда».

*******

ЧП случилось в лабоpатоpии «Hаggies» пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования гpязно pугается.

*******

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.

*******

Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
— Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
— Почему?!
— Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть между ног.

*******

Пиар всегда пиар! Путаны, засветивщиеся в передаче «Дежурная часть», берут в полтора раза больше.

*******

Компания Gillette объявила высокую цену за голову человека, причастного к возвращению моды на густые бороды.

*******

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!