Смешные выражения и фразы про женщин

Смешные выражения и фразы про женщин

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот!

*****

Женщина всегда знает «Что?» хочет, но «Где?» и «Когда?»- еще не решила…

*****

Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

*****

Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

*****

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

*****

Женщина может очень долго смотреть на три вещи… А в итоге купить девять!

*****

Привлекательные женщины отвлекают.

*****

Женщина — единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

*****

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

*****

Только женщина может временно остановить время.

*****

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

*****

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

*****

Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.

*****

Слабый пол сильнее сильного, в виду слабости сильного пола к слабому.

*****

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

*****

Мама у меня — писательница, папа — кандидат наук, а я родилась красивой и обломала обоих.

*****

Супруги в ссоре…
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
— Не могу… копыта мешают!

*****

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

*****

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка…
баб приводит… пиво пьет….
замечательно живет!

*****

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

*****

И почему я в детском садике не любил «тихий час»? Сейчас всё бы отдал чтобы пожрать и поспать!

*****

— Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
— Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

*****

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Спи-спи, пустая она, пустая!

*****

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

*****

Женская примета: вышла ненакрашеной — встретишь всех знакомых!

*****

Красота спасёт мир. А похуизм — нервы.

*****

Новые сигареты «Беломорканал суперлёгкие».
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

*****

Сын: Мааам, я есть хочу!
Мама: Ну разбей себе два яйца.
Сын: Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?

*****

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

*****

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

*****

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

*****

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

*****

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

*****

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

*****

У шефа в контакте статус Заболел, и на кнопку Мне нравится нажало уже 16 человек.

*****

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

*****

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

*****

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

*****

Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!

*****

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

*****

— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?

*****

Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

*****

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

*****

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

*****

Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

*****

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

*****

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

*****

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

*****

— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

*****

Крошка-дочь к отцу пришла
И сказала кроха:
Папа, я ребенка жду.
Папе стало плохо.

*****

Двое у подъезда. Он:
— А там новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…

*****

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».

*****

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

*****

— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!