Статусы для настоящих мужиков

Статусы для настоящих мужиков

Боишься — не делай. Сделал — не бойся!

*******

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

*******

Когда мужчине плохо он ищет жену, когда хорошо ищет любовницу!

*******

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике!

*******

Ты — не проигравший до тех пор, пока ты не сдался.

*******

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!

*******

Настоящий мужчина — как вездеход, всегда и везде найдет свою дорогу и не знает преград.

*******

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

*******

В настоящем Мачо, должна быть какая-то небрежность. Или ширинка расстегнута… Или рукав в говне…

Статусы для настоящих мужиков

Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг —
Папа был тоже великий шутник.

*******

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

*******

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

*******

Самый ужасный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения Земли.

Статусы для настоящих мужиков

Девки в озере купались на ютубе оказались.

*******

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха. Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.

*******

Это ж надо было вчера так нажраться! — проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…

*******

Девушка общается с парнем:
— Так вот… Объясняю в последний раз на пальцах… средний видишь?

*******

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее «винчестер» достал.

Статусы для настоящих мужиков

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

*******

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

*******

В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.

*******

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Статусы для настоящих мужиков

Тампакс Настенька купила,
Куда надо разместила,
Тянет ниточку, простушка,
ТРАХХХ-БАБАХХ, а там хлопушка!

*******

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным!

*******

— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивал: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

*******

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед.

*******

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

Статусы для настоящих мужиков

Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло…

*******

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

*******

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

*******

Как говорит моя бабушка — лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить в темноту, чем светить фонариком и спрашивать «Кто там?»