Статусы о мотивации

statuey_o_motivacii_01

А перед сексом надо говорить парню: — Кто первый кончит — тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!

*******

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

*******

Настоящая цель — это не то, что не дает уснуть ночью, а то, что заставляет встать рано утром с постели.

*******

Трудности должны тонизировать.

*******

«Когда-нибудь потом» — опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами!

*******

Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.

*******

Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его все больше и больше.

*******

Мысль без действия — всего лишь трата калорий.

*******

Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

*******

Я всегда ищу в людях только хорошее – плохое они покажут сами.

Статусы о мотивации

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

*******

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

*******

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Статусы о мотивации

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, —
Метко Наташа метает топор.

*******

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

*******

Чак Норис не чувствует боли, боль чувствует Чака Нориса.

*******

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе…

Статусы о мотивации

Женился… оказалось жена не очень хорошо готовит. Пришлось взяться готовить самому… и завтрак, и обед и ужин и план побега.

*******

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

*******

— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что сам поесть не в стостоянии?

*******

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Статусы о мотивации

Ничто так не отвлекает от женщин, как другие женщины.

*******

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки.

*******

— Привет,что делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делала?
— Не доделала.

*******

Ничто не раздражает так сильно женщину, как всё!

Статусы о мотивации

Средний палец уже 50 лeт является лидером нa рынке мгновенных сообщений.

*******

Хороший человек может заставить Вас почувствовать себя сексуальным, сильным и способным перевернуть мир…ой, простите…это водка…водка делает это…!

*******

Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

*******

Посмотрел «Пилу» — придумал сестре конкурсы на день рождения.

Статусы о мотивации

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

*******

На самом деле бабе найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат хуйзнаетгденояихвидела.

*******

Россия — это страна в которой Цой жив, когда он мертв, и Гуф мертв, когда он жив… а Ленин такой молодой.