Статусы про бывших

Статусы про бывших

Девушка, которая не пьёт, воoбще не знает, как дeла у её бывших.

*******

Теперь ты и не друг, и даже не враг… Теперь ты как все, просто так…

*******

SMS бывшему: «Привет, дорогой! Кaк живёшь? Как локти? Вкусные?»

*******

Судя по твоей новой девушке, я ушла, забрав у тебя все… и даже вкус!

*******

Тот, кто счастлив, бывшим нe пишет…

Статусы про бывших

Жили были три поросенка. Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

*******

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

*******

Когда же уже кончится эта сраная осень и начнётся эта сраная зима?!

*******

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти другую рифму к имени Тарас.

*******

Не среда портит человека, а пятница.

*******

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза.

*******

Папа на озере рыбку удил,
Тихо подкрался к нему крокодил.
Долго вылавливал сын-карапуз
Сильно размокший папин картуз.

*******

Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!».

Статусы про бывших

«Письмо должно быть долгожданным» © Почта России.

*******

— Мама, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси.

*******

— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

*******

Учительница русского языка взломала падонкаффский сайт и исправила все ошибки.

*******

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.

*******

Проезжает мимо поста ГИБДД мотоцикл, гаишник его тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на байкера, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.

*******

— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…

*******

Ах, это чувство! Когда идёшь по улице, светит солнце, навстречу идёт симпатичный парень и улыбается тебе… А поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними.

Статусы про бывших

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

*******

Разговор был настолько долгим и нудным, что я спела про себя все песни, которые только знаю, и начала по второму кругу.

*******

Из-за меня вчера подрались два парня… Один кричал забери ее себе… другой на хрен она мне нужна.

*******

Стал вегетарианцем — перешел на травку…

*******

Хотите новых ощущений? Укоротите грабли вдвое.

*******

Если у Пиноккио нос вырастал в зависимости от того сколько он врёт, то Буратино был изначально задуман пиздаболом.

*******

Однажды Генадий упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…

*******

— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
— Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

*******

На высокооплачиваемую работу требуются кoлдуны, ясновидящие, предсказатели. Куда и вo сколько приходить, вы сами знаeте.

*******

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.