Статусы про школьную любовь

Статусы про школьную любовь

Первая любовь — она как первые штаны — поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад — наивно и глупо.

*******

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «2 полоски- хорошо?«. Папе стало плохо…

*******

Школьная любовь это как вакцина от гриппа. Она дает нам иммунитет от всех последующих разочарований.

*******

Первая любовь бывает один раз в жизни, а память о ней остается на всю жизнь.

*******

Любовь бывает не у каждого, но первая любовь — у всех.

*******

Школьная любовь требует лишь немного глупости и много любопытства.

*******

Первая любовь — это первое, настоящее чувство эйфории.

Статусы про школьную любовь

Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

*******

Всегда думал, что ёжики милые создания, пока не сел на одного жопой.

*******

Девушки очень невнимательно читают сказку»Золушка». Они дочитывают толькодо фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано»КОНЕЦ СКАЗКИ».

*******

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.

*******

Мальчик, воспитанный комментариями «ВКонтакте», неожиданно выскакивает, когда кто-то смотрит фильм.

Статусы про школьную любовь

Лучшe мaлeнький, нo cвoй и cпepeди, чeм бoльшoй, нo чужoй и cзaди.

*******

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

*******

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь… сижу и думаю — пить или разгружать?

*******

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…

Статусы про школьную любовь

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет, офигевши озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.

*******

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…

*******

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше я люблю гаишников.

Статусы про школьную любовь

Если соседка часто заходит зa солью значит ее интересует вaш перец.

*******

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

*******

— Доктор, больше всего на свете я боюсь темноты и стоматологов!
— А почему стоматологов?
— А кто знает сколько в этой темноте стоматологов!

*******

Мячиком мальчик стекло расколол,
Выскочил дядя и мяч проколол.
Новенький мяч у мальчонки того —
Уши мешают, а так — ничего.

Статусы про школьную любовь

Самая страшная фраза в Одноклассниках после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии!»

*******

Тело: «Хочу текилы! »
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»

*******

Только у программиста фразы «Все повисло» и «Все встало» означают одно и тоже.



Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru