Статусы про улицу

Статусы про улицу

А улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд.

*******

Вышла на улицу — тебе бабульки и оценку поставили, и комментарии оставли, и не надо никаких социальных сетей.

*******

Если Чак Норрис хочет поиграть в GTA, он просто выходит на улицу.

*******

На улице — 20, поэтому, идя на улицу, берите с собой +40.

Статусы про улицу

Пересидела в Одноклассниках — выхожу на улицу, а там друзья друзей.

*******

Дистрофики вышли гулять на улицу. Смотрите новый фильм «Унесенные ветром».

*******

Чем старше мы становимся, тем больше нам нужно времени, чтоб собраться на улицу.

*******

Дожили. На улицу лень выйти — в “Одноклассниках” снежками кидаемся.

Статусы про улицу

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

*******

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

*******

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

*******

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Статусы про улицу

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

*******

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

*******

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

*******

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану.

Статусы про улицу

Некоторые думают, что они aктивно живут. На самом деле oни лишь неутомимо суетятся.

*******

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

*******

Спать на работе — глупо, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

*******

Только в Рoссии «угу» обозначает «спасибо», «ой!» перевoдится как «извините!», а кусок хлeба является вторым столовым прибором.

Статусы про улицу

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают…

*******

На работе активную деятельность каждый имитирует по своему.

*******

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

*******

Звонок в «скорую» :
— Помогите!!! Я умру через 59 секунд!!!
— Минуточку.

*******

— Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
— До чего?
— Дочь Лена!