Статусы с картинками про работу

Статусы с картинками про работу


– От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!

*******

Кoгдa был мaлeньким думaл, чтo диктopы в тeлeвизope мeня видят — кpивлялcя и пoкaзывaл жoпу. Teпepь я выpoc, нo пpивычкa ocтaлacь.

Статусы с картинками про работу

Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!

*******

Звонок Андрею Малахову.
— Алло!Андрей? Ты дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят!
— Пусть говорят!

Статусы с картинками про работу

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…

*******

Сталину бы, наверняка, понравилось слово «гиперссылка».

Статусы с картинками про работу

Пациент:
— Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог:
— Вирусная база успешно обновлена.

*******

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
С небес раздается голос:
— Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее!

*******

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!

Статусы с картинками про работу

Увидела сейчас — акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, мы дольём 5 л. бесплатно!» Куда, блин?

*******

Недавно у меня случился когнитивный диссонанс — У тюбика супер-клея отклеилась этикетка.

*******

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала…

*******

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

*******

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Статусы с картинками про работу

— А какую музыку ты слушаешь?
— Ну там попсу разную, электронику, Буйнова, Раммштаин.
— Какой странный выбор. А почему Раммштаин?
— А знаешь, как после Буйнова расслабляет.

*******

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

*******

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

*******

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Статусы с картинками про работу

Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении «Мужики, у нас пиво кончилось!» ставится неопределенный артикль «бля»?

*******

— Наталья, работать, после пол-литра сможешь?
— Смогу!
— А, после литра?
— Смогу!
— А, после двух литров?
— Работать не смогу… БУДУ РУКОВОДИТЬ!!!