Свежие смешные и короткие анекдоты

Свежие смешные и короткие анекдоты

— Какой у тебя рост?
— 1 метр 50 сантиметров.
— Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!

*******

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

*******

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало.

*******

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

*******

Жена мужу: » Я от тебя ухожу».
Муж в панике: «Я с тобой».

*******

83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

*******

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

*******

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

*******

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

*******

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

*******

И взмолилась золотая рыбка — «Почисти аквариум, ссука!!!»

*******

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор…

*******

— Ты что, уже уходишь?
— Да, пока Кать!
— Покакать?

*******

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

*******

— Доброе утро!
— Неправда!

*******

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

*******

— Мы должны расстаться!
— Я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.

*******

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

*******

Девушки приходят и уходят, а компьютер как стоял — так и будет стоять…

*******

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

*******

— Девушка, сыграем в бильярд?
— Нет, я не умею. Но если хотите, могу у бильярдного стола красиво понагибаться.

*******

Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.

*******

— Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?!

*******

— У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.

*******

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— Она ещё и сильная…

*******

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

*******

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет.
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!