Афоризмы о жизни с юмором


Афоризмы о жизни с юмором

Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

*****

Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на всё и живи счастливо!

*****

Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

*****

Некоторые люди очень похожи на пчёл — на устах мёд, а в жопе жало!

*****

Зачем строить из себя благородного оленя, если ты обыкновенный козёл…

*****

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

*****

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

*****

Живёшь вместе с женой — пить не дают. Живёшь один — закусывать нечем.

*****

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

*****

Иногда так хочется вернуться в прошлое – и как дать себе п*здюлей!

*****

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

*****

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

*****

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е*аного КОТА!!!

*****

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

*****

На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долба*бами, так ими и остались.

*****

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

*****

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

*****

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

*****

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

*****

— Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное…
— ДА!!!
— Займи косарь!…

*****

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

*****

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

*****

Коль хотите в сексе жизни яркой
И в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!!!

*****

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

*****

Некоторые люди — дуры!

*****

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец.

*****

Доктор, осматривая пациента:
— Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что не у меня!

*****

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

*****

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

*****

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять…
В список вошел он под номером пять.

*****

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

*****

Коты и мужчины похожи… Если вдруг они становятся ласковыми — значит или от вас нужно что-то или уже где- то нагадили…

*****

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

*****

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно что и лысый хрен.

*****

— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

*****

Привлекательные женщины отвлекают.

*****

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае*ался. Хотя на самом деле, все наоборот.

*****

— Дорогая, ведь с презервативом – это не измена?
— Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

*****

Женщина — самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.

*****

Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд.
— Ты че?
— Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят — плохо будет..
Второй выглядывает:
— Неее. Там моя жена и моя любовница.

*****

Полезный совет мужчинам: Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

*****

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех —
Нет ничего лучше детских потех !

*****

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

*****

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами.

*****

Все хорошее рано или поздно скачается.

*****

Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.

*****

Мат — это как «рафаэлло». Вместо тысячи слов…

*****

Только в России жопа — не часть тела, а событие! А полная жопа — это вообще комплекс мероприятий!