Афоризмы про ночь


Афоризмы про ночь

Все, что мужчина и женщина делают ночью — делается из лучших «демографических побуждений».

*******

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

*******

Ночью все киски смелые.

*******

Пятница — это не только короткий день, но и длинная ночь.

*******

Ночью на Темзе все сэры серы.

Афоризмы про ночь

По голосу можно было понять, что она без одежды, ибо голоса обнаженных женщин по-особому звучат над озером ночью.

*******

Не важно сколько лет вашему «Защитнику Отечества» !!! Хоть пять, хоть тридцать пять… Подарите ему вертолётик на радиоуправлении и он уссытся от радости!!!

Афоризмы про ночь

Судья обрaщaется к зaлу присутствующих:
— Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет «долой судью», тот отпрaвится нa улицу.
Через некоторое время рaздaется голос: «Долой судью!»
Судья:
— Обвиняемый, к вaм это не относится.

*******

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет… это тоже в этой.

*******

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

*******

Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так блять все спали!!!

Афоризмы про ночь

Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

*******

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

*******

— Дайте мне,пожалуйста,вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2015г.
— Козерог? Нафиг, нафиг…

*******

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка расстёгнута, либо рукав в говне…

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж.

*******

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

*******

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

*******

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее!

Афоризмы про ночь

— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

*******

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.

*******

В детском садике.
Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

*******

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.

*******

Хелоуин это единственный день когда ты можешь пронести через весь Нью-Йорк мешок расчлененных тел и тебе дадут за это пакет конфет.

*******

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

*******

Все взаимосвязано. Живешь — хочется выпить, выпьешь — хочется жить.

Афоризмы про ночь

Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».

*******

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

*******

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

*******

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

*******

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

*******

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. Вот он — пират 20-го века!

*******

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

*******

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку — то количество желаний резко увеличивается до пятидесяти…

*******

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

*******

Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.

*******

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: будет х*йня, и как в воду глядел!

*******

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

*******

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!