Афоризмы про студенческие годы


Афоризмы про студенческие годы

Не «дебил, которого отчислили», а «незаконченное высшее»!

*****

В ночь перед экзаменом студент получает гораздо больше знаний, чем за весь семестр обучения.

*****

Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.

*****

Образование — это то, что у вас остается, когда забывается все, чему вас учили.

*****

Сессия: ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.

*****

Студент может моментально посчитать только три вещи: 1. сколько у него осталось денег; 2. сколько осталось до конца пары; 3. сколько дней до стипендии.

*****

Если после окончания университета ты понимаешь, что твой диплом на фиг никому не нужен — значит, кое-чему ты все-таки научился.

*****

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

*****

Хочешь похудеть – иди в студенты.

*****

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

*****

У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, сука, нет!

*****

— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
— Ну и как, ты поместилась?

*****

Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, то это значит, что глаз у кого-то лишний!

*****

Делу время, а потехе час — подумал Коля в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

*****

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

*****

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

*****

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

*****

Если бы мой начальник видел как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату.

*****

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

*****

— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

*****

Губит людей не пиво и не водка… Губит людей 12-ти часовой рабочий день, маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

*****

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

*****

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

*****

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклейку с банана себе на лоб.

*****

Решил собраться мыслями, но ни одна мысль не пришла на собрание.

*****

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

*****

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

*****

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.

*****

Я не ищу красавца. Я ищу такого, чтобы и показать не стыдно, и уведут — не жалко.

*****

Кто не курит и не пьёт, тот непьющий некурун.

*****

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!

*****

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью х*ярят?

*****

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками.

*****

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет!

*****

Женщина приходит к гинекологу:
— Доктор меня все бесит…
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет.
— Раздевайтесь и ложитесь!
Женщина ложиться. Доктор залазит и начинает двигаться.
— Доктор! Вы определитесь туда или суда, а то меня уже бесит!

*****

Кларнетист Карл познакомится коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

*****

Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева…
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко.

*****

У меня голова как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!

*****

Закончив мединститут, он стал бояться врачей… особенно, своих сокурсников.

*****

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

*****

«Никого не хочу обидеть» — удобная фраза. Произнес ее — и обижай кого хочешь.

*****

Русские женщины всё вынесут — и мозги мужу, и неподъемные вещи с распродажи.

*****

Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.

*****

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

*****

Новое платье действует на женщину так, как четыре стопки водки на мужчину.

*****

Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого».

*****

Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

*****

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги… Это — малярия!