Афоризмы про улыбку женщины


Афоризмы про улыбку женщины

Женщину украшает улыбка. Мужчину — его женщина. Вывод: заставляйте её чаще улыбаться!

*****

Красота — это сила, и улыбка — ее меч.

*****

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

*****

Лучший изгиб на теле женщины — ее улыбка.

*****

Дача — это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом, посеянное семечко — растением, а человек становится раком.

*****

Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат.

*****

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.

*****

— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…

*****

Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа…. четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.

*****

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

*****

Детство в моей жопе бессмертно.

*****

Вот бы… отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать.

*****

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть… Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

*****

Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной!

*****

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли махнуть для тетки
Сразу два стакана водки.

*****

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

*****

Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.

*****

Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

*****

— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.

*****

Протирал клавиатуру при включенной латинской раскладке. Вызвал по Скайпу сатану.

*****

Приятель, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

*****

Девушка красивая
В кустах лежит нагой…
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой!!!

*****

Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».
Муж:
— Преподавателем?

*****

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

*****

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.

*****

Это ж надо было так нажраться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

*****

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

*****

Я была примерной девочкой: меня всегда ставили в пример — «никогда не делайте, как она!»

*****

Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!

*****

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

*****

Русский язык без мата превращается в доклад.

*****

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

*****

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

*****

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

*****

— Да где тебя черти носят?
— Спокойно, они знают, куда потом принести.

*****

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.