Афоризмы про выбор профессии


Афоризмы про выбор профессии

Если все уже украдено до вас — задумайтесь над сменой профессии

*******

Профессия изначально должна быть актом любви. И никак не браком по расчету.

*******

Все профессии — это заговор специалистов против профанов.

*******

Меня с детства приучили давать всем сдачи. Поэтому я и выбрал профессию кассира.

*******

Специалист — это тот, кто знает очень много об очень малом.

*******

Нет плохих профессий, но есть такие, которые мы уступаем другим.

Афоризмы про выбор профессии

Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать, с ремнем в руках, утверждает, что гордится сыном.

*******

Хрен с ними с сиськами, бороды нет — уже плюс!

*******

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать:
— Бля…! Где мои рёбра?!
Голос сверху:
— А кто вчера девочек заказывал?

*******

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…

Афоризмы про выбор профессии

Мальчик, который любил спать с родителями так и остался единственным ребенком в семье.

*******

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!

*******

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?

*******

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Афоризмы про выбор профессии

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

*******

Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает…

*******

Я была примерной девочкой! Меня всегда ставили в пример! Примерно так: «Никогда не делайте, как она!»

*******

Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.

*******

Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.

*******

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

Афоризмы про выбор профессии

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездии Ориона.

*******

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

*******

Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

*******

Проезжает мимо поста ГИБДД мотоцикл, гаишник его тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на байкера, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.

*******

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

*******

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

*******

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал марат, —
В бомбовый склад попадает снаряд.

*******

— Хорошо, что я не родился в 17 веке.
— Почему?
— Сдох бы уже давно.

*******

— Вот уже на протяжении стольких лет вы совсем ничего не едите. Скажите, как вам это удается? Вы брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.

*******

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку…
… потому, что думали, что уже трогали.

*******

«Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным фильмом.

*******

После просмотра новых Трансформеров, комбайнёр Сидоров при помощи кувалды и лозунга:»смерть десоптиконам» разбил в хлам соседскую Ладу Приору.

*******

93% людей в какой-то момент в их жизни пытались закрыть холодильник медленно, чтобы увидеть, когда свет гаснет.