Афоризмы про женатого мужчину


Афоризмы про женатого мужчину

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка — вся прекрасная половина человечества.

*****

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

*****

Он был дважды женат и оба раза неудачно — первая жена его бросила, а вторая нет.

*****

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

*****

Если женат, всегда виноват.

*****

Нет ни одного женатого мужчины, который не умел бы снимать кольцо и номер в гостинице.

*****

Самая незащищенная часть женатого мужчины — его кошелек.

*****

Если мужчина женат только один раз и не думает о разводе, это значит, что он больше не хочет рисковать.

*****

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит — ему жена не разрешает.

*****

— Всё! Я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем приходила?

*****

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

*****

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

*****

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

*****

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».

*****

Если ваш мужчина стал реже просить есть, будьте бдительны, возможно он завел любовницу.

*****

У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.

*****

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

*****

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

*****

Слабительное лучше употреблять с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

*****

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

*****

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами… Прошло время. Я поумнела… Остервенела… Теперь мужчинам не везёт со мной!

*****

— У меня черный пояс по кулинарии.
— Это как?
— Могу убить одной котлетой.

*****

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

*****

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

*****

Хочу деньги-бумеранги

*****

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

*****

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

*****

Зима — без мандаринов все равно, что лето — без мороженого.

*****

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

*****

Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!

*****

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

*****

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!

*****

Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.

*****

— А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
— Можно мне другого официанта?

*****

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лёжа в постели. Задумался.

*****

Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам…так…чисто поздороваться.

*****

— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

*****

Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

*****

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

*****

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

*****

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Задумался…

*****

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

*****

Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

*****

— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!