Анекдоты о полиции


Анекдоты о полиции

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Ну, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
— А почему без говна?
Девочка:
— А если говно добавить, опять мент получится…

*****

— Полиция должна всегда на шаг опережать преступников…
— Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?

*****

Полицейский сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.
— Помогите! Сосед пьяный бушует!
— Ну и что?
— Он жену бьет…
— Ну и что?
— Он всех грозится убить!
— Ну и что?
— Он всех полицейских козлами обозвал!
— Что?!!!

*****

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

*****

— Откройте, милиция!
— Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!

*****

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев…

*****

— Откройте! Полиция!
— Мы полицию не вызывали, а вызывали проституток!
— Нас ваши соседи вызвали!
— Соседи? Так пусть они вас и трахают!

*****

Влезает бабка в автобус и просит:
— Осторожно, мужики, яйца не поколите!
— Куда ты лезешь, старая, с яйцами!
— Я не с яйцами, я с гвоздями!

*****

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

*****

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

*****

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!

*****

Берёза, узнав Безрукова, обняла его первой.

*****

Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!

*****

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

*****

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Алена не сразу поняла, почему она не скидывалась.

*****

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи…, а купить тушь.

*****

Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!

*****

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

*****

Сегодня утром из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

*****

Самое страшное — это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

*****

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

*****

— Гуси-гуси!
— Гы-гы-гы
— Ой, не той дала травы…

*****

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

*****

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

*****

Не ищите у мужа заначку каждую неделю… пусть поднакопит.

*****

Моя мечта: самолет с Джастином Бибером, упал на Дом 2, где неподалеку проходил концерт Тимати.

*****

Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.

*****

— Дорогой, мы сегодня с девочками решили собраться, поболтать.. Можно меня сегодня попозже принесут?

*****

Уже несколько дней идет дождь. У супруги страшная депрессия — она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придется запустить ее в дом.

*****

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…

*****

У меня подруга – проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает.

*****

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это, не измена! Это подвиг!

*****

Все страны, где разрешены гей-свадьбы, решили напасть на Сирию.
Ну не пид*расы, а?

*****

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

*****

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.

*****

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

*****

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

*****

Фразу «Ура! Каникулы!» намного искреннее произносят учителя, а не ученики.

*****

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик.

*****

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки — заднеприводные.

*****

Абрамович купил ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.

*****

Лучшая проверка силы воли — открытая пачка семечек!

*****

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — можно наблюдать вечно.