Анекдоты про бухгалтеров


Анекдоты про бухгалтеров

Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала…

*****

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.

*****

В агентство по найму приходит мужчина.
— Мне нужна работа
— Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер.
Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру — наличие высшего образования, стаж 2–3 года и пр.
Мужчина говорит:
— Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

*****

— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.

*****

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18:00 уйдут домой.

*****

Мужик приезжает из командировки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеру.
Тот читает:
1. Шапка — 500 руб
2. Гостиница — 700 руб
3. Проезд — 100 руб и т.д.
— Нет — говорит бухгалтер — Я такой отчет не приму, причем здесь шапка? Перепишите!
Мужик переписал, на этот раз поставил шапку в конец отчета.
Бухгалтер, раздражаясь:
— Да не приму я такой отчет! Перепишите!
Мужик переписал. Приносит. Бухгалтер:
— А где-же шапка? Убрали?
— Там она, там! Только хрен ты ее теперь найдешь!

*****

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

*****

Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!

*****

Если девушка слушает вас, не перебивая — не стоит ее будить.

*****

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

*****

— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охренеть. Как у тебя это получается!?

*****

Настоящая любовь не бывает без боли, подумала зайка и крепко-крепко обняла ёжика.

*****

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?

*****

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.

*****

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

*****

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

*****

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

*****

Муж: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

*****

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

*****

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

*****

В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
— И что же, вам мешает грохот?
— Нет, выхлопные газы.

*****

Нельзя просто так взять и выбросить влажную салфетку, после того, как протрешь лицо или руки. После этого обязательно надо протереть еще стол, тумбочку, стул и полку.

*****

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!

*****

Очень сильная женщина бьет сына ремнем, не снимая его с отца.

*****

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

*****

— Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает!

*****

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые…

*****

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

*****

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку — то количество желаний резко увеличивается до пятидесяти…

*****

— Как выходные?
— Темно, светло, темно, светло, понедельник.

*****

Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.

*****

Любовь — это когда здоровый, грубый мужик с трехдневной щетиной отзывается на «котика», «зайку» и «пупсика».

*****

Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

*****

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

*****

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

*****

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

*****

Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.

*****

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!» чуть не убила маньяка.

*****

— Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.

*****

Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба.

*****

Что самое главное в танке? В танке самое главное не обосратся!

*****

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

*****

Планировать отпуск легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где…