Анекдоты про дороги


Анекдоты про дороги

— Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
— Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

*****

Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся — ямы—канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
— Ну ты, козёл, осторожней — не дрова везёшь!!!

*****

На горной дороге установлен знак, на котором изображены два куриных яйца.
— Что это за знак такой странный? — удивляется проезжий.
— Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! — качает головой водитель такси. — Это же очень просто: значит, в этом месте дорога раздваяеца!

*****

— Так ты значит из Сибири, а правда, что у вас медведи ходят по дорогам?
— Нет, не правда, дорог у нас нет!

*****

Правительство в целях экономии бюджетных денег упразднило знак «неровная дорога» и ввело новый знак «ровная дорога». Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.

*****

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник:
— Слышь, мужик, ты что — дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

*****

Бригадир дорожников водителю катка:
— Что же ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
— Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!

*****

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

*****

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

*****

Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

*****

Проведя с ребёнком воспитательную беседу, нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается».

*****

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

*****

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!

*****

Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!

*****

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

*****

В дворовой драке в Китае пострадало 664833 человека.

*****

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

*****

Скажи мне, кто твой враг, и я скажу тебе, где патроны дешевле.

*****

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

*****

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

*****

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

*****

Идёт пирожок по Москве, навстречу ему шаурма. Пирожок с ненавистью: «Понаехали тут…»

*****

Я даже не представляю, что должна сделать моя дочь, чтобы я ей сказала, что в молодости я себе такого не позволяла.

*****

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

*****

Пчеловод посмотрел сериал «во все тяжкие» и понял, что если продавать синий мёд, можно не хило заработать.

*****

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

*****

Свитер — это теплая шерстяная одежда, которую одевает ребенок, когда холодно его маме.

*****

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей…

*****

Надоело быть бедным? Возьми кредит и стань нищим!

*****

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.

*****

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

*****

Девушкам на заметку: — У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать…!

*****

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

*****

— Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

*****

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

*****

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

*****

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

*****

Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

*****

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.

*****

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно! Все за них теперь ссать ходят.

*****

Человечество такое продвинутое и в космос люди летают и болезни лечат и нанотехнологии всякие… а сделать так, чтобы таблетки вкусными были, не можем.

*****

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что «Она и так красивая».

*****

Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!