Анекдоты про магазин


Анекдоты про магазин

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет…
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

*****

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

*****

Кассирша:
– Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
– Ну…, показывайте…

*****

Старушка в магазине спрашивает у продавца:
— Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?
— На себя посмотри, старая.

*****

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
– Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
– Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
– Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!

*****

В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?

*****

Жена мужа отправила в магазин:
— Купи мне трусы и сеточку для волос.
Мужик пришел в магазин:
— Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
— А семейники с ящиком для яиц не надо?

*****

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

*****

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

*****

— Знаешь, я от тебя без ума…
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.

*****

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

*****

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: — Конечно!!!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!

*****

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

*****

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

*****

— Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
— Зарплата, прекрати.

*****

— Я всё могу!
— Молчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу.

*****

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее.

*****

Перед выездом с работы пол Москвы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

*****

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

*****

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: «Отдых, виски и секс».

*****

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

*****

Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!», отвечать «И так даст.»

*****

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

*****

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

*****

Повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

*****

Взорвать сельский клуб заброшен шпион.
Мимо быка проходил дед Мирон.
Тщетно чекисты искали врага —
Нашли лишь кишки на рогах у быка.

*****

— Мам, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

*****

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

*****

Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
— Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
— ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

*****

Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

*****

У меня температура 38,5. Я горячая штучка.

*****

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый член.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…

*****

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

*****

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что её потом мыть не надо!

*****

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.

*****

И помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся.

*****

Искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

*****

Ни дать, не взять — ангина во время месячных.

*****

Чак Норрис может удалить Корзину.

*****

— Со своим поссорилась.
— Чё опять?
— Вечером хотела написать смс «споки чмоки».
— И чё?
— Торопилась, последние 2 буквы не набрала.

*****

Когда все замечательно, ты начинаешь судорожно искать подвох.

*****

Самый большой стимул приехать на работу вовремя — это автомобиль начальника, в зеркале заднего вида твоей машины.

*****

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.

*****

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

*****

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Подстригли гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!