Анекдоты про менеджеров


Анекдоты про менеджеров

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами…

*****

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
— Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
— Шеф, блин, а кто работает-то?!

*****

Вечерний офис:
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!

*****

У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

*****

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджером!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 37.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

*****

— Кем вы работали в госструктурах?
— Эффективным менеджером.
— Насколько эффективным?
— На 30% от бюджета.
— Должен признать — это высший пилотаж!

*****

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

*****

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

*****

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

*****

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».

*****

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

*****

Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

*****

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

*****

— Мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

*****

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет…

*****

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!

*****

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

*****

Василия Васильевича, который являлся отцом дочери Василисы и сына Василия и хозяином кота Васьки, почему то не приняли на должность креативщика.

*****

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нах*й ты его зовёшь?

*****

— Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
— Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

*****

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

*****

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце… заяц В ШОКЕ!

*****

Доктор пациенту:
— Ну как вам новые свечи против бессонницы?
— Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

*****

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Шелые пеедние шубы!

*****

Российские футболисты – они как почта России: принимают долго, обрабатывают еще дольше, а затем отправляют не тому адресату.

*****

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

*****

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

*****

Спорить с женщиной — что ходить к стоматологу — либо больно, либо дорого.

*****

«Вот оно какое, Подмосковье!» – сказала блондинка, впервые спустившись в метро.

*****

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

*****

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!

*****

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

*****

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

*****

Я не хочу пылесосить, я хочу пугать кота.

*****

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

*****

Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

*****

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

*****

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

*****

Новый холодильник — 17 000 рублей. Новая газовая плита — 13 000 рублей. 3 метра упаковочного полиэтилена с пупырышками в придачу — бесценно.

*****

— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк…
— Мне дали ваш номер спасатели.
— А в чем дело?
— Ко мне в дом змея залезла…
— Вы из сообщества защиты животных?
— Нет!
— Тогда наверное в партии зеленых??
— Нет!
— Тогда ебаните ее лопатой!

*****

В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон.

*****

Когда трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни и он перестает пить.

*****

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

*****

Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.