Анекдоты про одиноких женщин


Анекдоты про одиноких женщин

— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

*****

Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная:
— Как тебе удается?
— А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким—нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом — звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал», и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так.
Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже.
– Что же ты не попробовала?
– Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С—с—стерва! Где же твой муж?»

*****

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию: «Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане» и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, в общем — кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
— Вы знаете, мне кажется, что вы мне не подойдете!
— Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду — у меня рук нет, гулять тоже — у меня ног нет.
Женщина обреченно:
— А удовлетворять?
— Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

*****

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

*****

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым.

*****

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

*****

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

*****

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.

*****

— Что в жизни самое постоянное?
— Временные трудности.

*****

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.

*****

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

*****

Работа летом на огороде — это три в одном: и солярий и фитнес и тренажёрный зал.

*****

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

*****

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет.

*****

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

*****

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.

*****

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

*****

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал на вкус непотушенный окурок»Мальборо».

*****

Мужчины, как туфли, либо удобно, либо эффектно. То и другое вместе – никогда.

*****

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

*****

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная … только за какие грехи не знаю…

*****

— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет!

*****

Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки на Якова, с Якова на всякого.

*****

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…

*****

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

*****

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты —
Год не росли на могиле цветы.

*****

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

*****

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.

*****

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?

*****

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

*****

Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

*****

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

*****

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

*****

Она была женщиной на любителя — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

*****

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!

*****

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

*****

Вот просыпаешься утром, часов этак в 6… солнышко, птички поют… бежишь в душ… потом кругов 30 — 40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…
— И часто это с тобой?
— Ни разу…

*****

Соперник — это негодяй, которому нужно то же, что и мне.