Анекдоты про огородников


Анекдоты про огородников

Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же… Мы же с вами соседи по даче!
— Ну—ка, нагнитесь пожалуйста… Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?

*****

Дача. Теща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
— А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

*****

— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

*****

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!

*****

Соседи по огороду:
— Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
— Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.

*****

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

*****

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

*****

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.

*****

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

*****

Лучший способ многим насолить — сделать свою жизнь сладкой.

*****

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

*****

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

*****

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!

*****

— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!

*****

Парень:
— Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
— Но это же невозможно!
Девушка — грустно:
— Поверьте мне, возможно!

*****

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.

*****

Когда человек удаляет твиттер, к нему ночью прилетает голубая птичка и выклевывает глаза.

*****

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка.

*****

Сидят парень с девушкой. Мысли девушки:
— Он смотрит мне прямо в душу…
Мысли парня:
— Вот это сиськи!

*****

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

*****

Иногда к дамочкам, перебарщивающим с косметикой, очень хочется подойти и, как на машине, пальцем написать: «Помой меня!»

*****

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

*****

В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.

*****

Если вам позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайтесь и спокойно отвечайте: «Да, а ты где?»

*****

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.

*****

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес, а самые умные имеют всех!

*****

— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?

*****

Сына вырастил, а он оказался — дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

*****

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем.

*****

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

*****

На душе кошки скребутся, наверно какашки закапывают.

*****

Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

*****

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лёжа в постели. Задумался.

*****

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

*****

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

*****

Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное во мне — выше всяких похвал.

*****

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

*****

— Всё! Я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем приходила?

*****

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

*****

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить:
— Что, не заводится?

*****

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

*****

И пакетик мне не нужен, и наклеечки я не собираю. «Нахрен ты вообще живешь?!» — читаю в глазах продавщицы супермаркета.

*****

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

*****

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

*****

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

*****

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

*****

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

*****

Еду на машине и вижу — мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала.