Анекдоты про парашютистов


Анекдоты про парашютистов

Десантник прыгать отказывается, кричит:
— Десять раз прыгал, десять раз не раскрывался парашют! Больше не хочу!
Выкинули все-таки его из самолёта.
А в это время в совхозе проходит собрание. Председатель докладывает:
— Ну вот, механизаторы у нас опять пьяные, доярки все в декрете, горючего нет…
Вдруг наверху, на крыше страшный грохот.
— И этот десантник, — председатель заканчивает, — ну как он задолбал!..

*****

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
– Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
– Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

*****

Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
— Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Серёжа.
— Пошёл! Следующий. Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Наташа…

*****

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом — это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
— Все будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я все сделаю сам.

*****

Парашютист рассказывает своей подруге:
— Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры.

*****

— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

*****

— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?

*****

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

*****

Жена синоптика верит мужу максимум на два дня вперед.

*****

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл… не дошёл?..

*****

Учитель химии сделал из пробирки розочку, и дети быстрее сдали деньги на ремонт класса.

*****

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

*****

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

*****

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

*****

— Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона покупаешь? Ведь цена одна и та же…!?
— Циля, а ты подумай? Цена та же, а кулёчков — два!

*****

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать!

*****

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
Деда давно надо было кончать,
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!

*****

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

*****

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

*****

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Ну, вот почему она обиделась, когда я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

*****

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

*****

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка…
баб приводит… пиво пьет….
замечательно живет!

*****

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал ответ, который просто ставит звонящего в ступор:
— Где?

*****

Я даже не представляю, что должна сделать моя дочь, чтобы я ей сказала, что в молодости я себе такого не позволяла.

*****

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

*****

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

*****

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.

*****

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на фиг!

*****

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.

*****

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

*****

Если ваша женщина целый час торчит в примерочной, выбирая какое из двух платьев ей купить, накажите её: купите оба — пусть потом мучается, какое всё-таки надеть.

*****

— У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

*****

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

*****

Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.

*****

Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.

*****

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хуевый охотник».

*****

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

*****

Мама рассказывает сыну:
— Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!!!»

*****

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

*****

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.

*****

— Будешь на кухне, захвати печеньки…
— Печеньки захвачены, мой генерал!