Анекдоты про политех


Анекдоты про политех

Политех. 5 курс. Лекция. Лектор заканчивает свою речь:
— У кого-нибудь будут вопросы?
С задних рядов:
— У Вас там стаканчик на трибуне не освободился?

*****

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель:
— О-о! Десерт!?..

*****

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех…

*****

В коридоре политеха встречаются две подружки-студентки первокурсницы. Одна говорит:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…

*****

Первый курс. Первая пара по матанализу в политехе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

*****

Идет экзамен в политехе по геологии.
Сдает его размалеванная ничего не знающая девица.
Старый пердун-профессор, желая ей понравится, говорит:
— Слушай, давай я тебе покажу образец, если скажешь, что это, то поставлю тебе три.
— Давай.
— Что это?
— Не знаю.
— Давай подскажу?
— Давай.
— Что ты вчера делала?
— С парнем гуляла.
— А с парнем что делала?
— Вспомнила, ЭБОНИТ!!!
— Дура, ЦЕЛУЛОЙД!!!

*****

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

*****

— Нет! — согласилась она.

*****

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

*****

Она была женщиной на любителя — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

*****

Муж — жене:
— Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

*****

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

*****

— Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
— Только коротко и ясно!
— Три тысячи…!

*****

Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать, с ремнем в руках, утверждает, что гордится сыном.

*****

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

*****

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

*****

Семеро одно не ждут! Ну, а если и ждут, то ооочень сильно матерят!

*****

Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

*****

Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.

*****

— Давай встречаться?
– Я ненормальная.
— Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.

*****

Сын: Мааам, я есть хочу!
Мама: Ну разбей себе два яйца.
Сын: Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?

*****

Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.

*****

Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро, вертит трусы на пальце:
— Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

*****

— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

*****

Спорить с женщиной — что ходить к стоматологу — либо больно, либо дорого.

*****

Ларек, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!

*****

Во-первых, сейчас 4 утра. Во-вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «гнида» вырвалось чисто случайно.

*****

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

*****

Чак норрис заставляет лук плакать.

*****

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу…

*****

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

*****

Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!

*****

Принимайте меня таким, какой есть! Хуже не стану, а лучше — уже некуда!

*****

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

*****

Не многие знают, что если слово:»ПОТЕНЦИЯ» читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

*****

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

*****

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

*****

Мечты — это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.