Анекдоты про пятницу


Анекдоты про пятницу

— Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
— Меню в хорошем баре!

*****

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

*****

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

*****

«Жаль, что сегодня еще только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.

*****

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

*****

— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

*****

— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…

*****

«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

*****

— Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х*й, который я в пятницу кладу на работу.

*****

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

*****

— Расскажи о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

*****

— Давай встретимся у Макдональдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

*****

— Доктор, у меня не стоит!..
Врач после длительного осмотра:
— Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно…

*****

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?

*****

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «Вий».

*****

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!

*****

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

*****

— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
— Какой блат? Сестла!

*****

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике, но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

*****

Муж уехал на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

*****

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

*****

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

*****

Счастье — есть, и пить — тоже счастье.

*****

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.

*****

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

*****

Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка — в сына попал.
Вот ведь обида — патрон зря пропал !

*****

Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

*****

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…

*****

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте. Это что такое?!
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

*****

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

*****

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Спи-спи, пустая она, пустая!

*****

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену!

*****

Мы делили вазелин… Много нас, а шеф один…

*****

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

*****

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».

*****

Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что-то другое.

*****

— Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай…

*****

— Пап, можно я тебя поцелую!
— Денег нет, меня уже мама поцеловала.

*****

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

*****

Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут…

*****

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука… — обреченно подумало полено.

*****

Девочки в парке цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась — в попе топор.
Метко бросает индеец Егор.

*****

— Кем работаешь?
— Сварщиком.
— Заебись! Свари мне борщ.