Анекдоты про смешные имена


Анекдоты про смешные имена

— Папа, а как у нашей бабы Клавы полное имя?
— Клавдия, сынок.
— Эх, жаль, а то я с Мишкой поспорил, что Клавиатура.

*****

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п*здим всех, кто обзывается.

*****

В Интернете:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

*****

— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий, блять!

*****

Сидят Холмс и Ватсон. Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету… и вдруг Холмс спрашивает:
— Ватсон, почему у вас такое странное имя — Доктор?

*****

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

*****

Стук в дверь.
— Кто там?
Женский голос:
— Галиматья.
— Кто-кто?!
— Га-ли-мать-я!
— Чушь какая-то…
— Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

*****

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

*****

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

*****

Махнуть на курорт проще всего рукой.

*****

В рыбном отделе покупатель продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

*****

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

*****

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

*****

Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.

*****

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так…

*****

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

*****

— Я ранимая одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
— Короче, понятно — жирная.

*****

Я тут жизненный парадокс кое-какой подметил — даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращается в обыкновенного пи@ораса в юбке.

*****

Женщина в аптеке:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 20 тысяч.

*****

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

*****

Девушки, которые говорят «за мной бегает куча мальчиков» запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.

*****

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

*****

Стань обычным — выделись из толпы индивидуальностей!

*****

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

*****

— Вы натурал, или гей?
— ?
— Ну, вы сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.

*****

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

*****

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

*****

Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

*****

Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.

*****

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…

*****

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

*****

Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.

*****

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.

*****

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

*****

Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала – из-за родителей, а потом – из-за жены.

*****

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

*****

Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

*****

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…

*****

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

*****

Мужик, собираясь в поход, думает: «Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?»

*****

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

*****

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома «Война и мир», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

*****

Все таки классное блюдо «жричёдали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чёдоманашла», а вкус всегда разный.

*****

Говорят, от поноса морковь помогает… Боюсь даже представить, каким образом.