Анекдоты про свекровь


Анекдоты про свекровь

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!

*****

Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?

*****

— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится…

*****

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

*****

Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

*****

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?!
– А чтоб свекровь под руку не звиздела!

*****

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

*****

— У тебя попа шире плеч.
— А у тебя язык длиннее письки.

*****

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

*****

У каждой крыши свой стиль езды… все зависит от таракана за рулем.

*****

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

*****

— Девушка, как вас зовут?
— Неважно…
— Выглядите так же!

*****

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».
— Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!»
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?»

*****

Решила первого апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.

*****

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

*****

Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.

*****

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

*****

Спорить с женщиной — что ходить к стоматологу — либо больно, либо дорого.

*****

— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет!

*****

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

*****

— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
— Жить будите. А смысл?

*****

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

*****

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

*****

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.

*****

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

*****

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
— Сын, что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука, я женат!»

*****

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

*****

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

*****

Искусство быть счастливым заключается в способности находить счастье в простых вещах.

*****

Когда спрашивают — ты мне ничего сказать не хочешь?.. быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили!

*****

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!

*****

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

*****

Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

*****

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

*****

— Это ваша крыса?
— Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кот съел, значит крыса.

*****

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир…

*****

Любовница — это страстный секс, без всего остального, жена — это все остальное, без страстного секса.

*****

Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль —
Вовка унесся в вонючую даль.

*****

— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай! Ты и сейчас очень молодо выглядишь.

*****

Консультант «Евросети» Людмила, задав традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

*****

В любом крупном торговом центре помимо комнат для детей должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

*****

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

*****

— Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.

*****

Лимит «доверия и терпения» исчерпан. Режим «пох*й» удачно активирован…