Анекдоты про тракториста


Анекдоты про тракториста

Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней:
— Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо — и-и-итишь твою мать!
Тут Маня начинает рыдать. Коля:
— Ты чего плачешь?
— Красотища-то какая!!!

*****

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
— С тебя штука.
— Что-то дороговато, однако.
— А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

*****

— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

*****

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
— Танцуешь?
— Нет!
— Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!

*****

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на пол деревни.

*****

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

*****

Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебя вчера говорил: не пей больше!
— А я больше и не пил: выпил как обычно.

*****

На одной из чеченских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

*****

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

*****

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

*****

Утреннее настроение. Любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали деревушка, голубое небо, солнышко… значки «мой компьютер», «мои документы», «корзина»… Доброе утро!

*****

Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное, наберитесь терпения.

*****

— Кто понимает тебя с полуслова?
— Т9.

*****

— Что делаешь?
— Засыпаю.
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

*****

Повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

*****

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

*****

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы – это спорт!

*****

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.

*****

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

*****

Сделала тест на беременность, который оказался положительным, показала мужу, тот на радостях его расцеловал. Интересно, он знает как делается тест на беременность!?

*****

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

*****

Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

*****

— Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!

*****

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

*****

У шефа в контакте статус Заболел, и на кнопку Мне нравится нажало уже 16 человек.

*****

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

*****

В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.

*****

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.

*****

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

*****

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

*****

Девушка пошла в магазин за платьем — не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.

*****

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.

*****

Личный переводчик Сталина знал слово «расстрелять» на 130-ти языках народов СССР.

*****

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

*****

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее!

*****

Мои соседи так меня достают, что иногда я думаю об самоубийстве… Их самоубийстве.

*****

— Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

*****

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.