Анекдоты про врача и больного


Анекдоты про врача и больного

Врач говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

*****

Доктор:
— Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
— Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

*****

Рентгенолог говорит: «Не бойся, это абсолютно безопасно!».
А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.

*****

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем?
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать.

*****

— Доктор! Доктор! Что это у меня?!
— Где?.. О-о-о, Господи! Что это у вас?!

*****

— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?
— А ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!

*****

Врач говорит пациенту:
— Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
— А мне по барабану: я русский.

*****

Девочка Таня у клетки ходила…
Снова не надо кормить крокодила.

*****

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

*****

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

*****

Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
— Если бы только Петя!

*****

Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно.

*****

Чудес не бывает, а хуйня случается.

*****

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

*****

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

*****

– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

*****

Хороший человек может заставить Вас почувствовать себя сексуальным, сильным и способным перевернуть мир…ой, простите…это водка…водка делает это…!

*****

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

*****

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

*****

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.

*****

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

*****

В природе так повелось, что большинство зверей не едят себе подобных. Заяц не ест зайца, конь не ест коня… вот и мой кот шаурму не ест…

*****

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. «А не буду я больше поворачиваться к лесу задом» — подумала избушка.

*****

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но, когда мы попросили штопор и бокалы, послали на х*й.

*****

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

*****

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

*****

Витя весь день хвастался всему отделению травматологии, что пожал руку Николаю Валуеву.

*****

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила…

*****

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

*****

Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

*****

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
— Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: — Я не ору.
Сын: — Я не дебил.

*****

Ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить.

*****

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.

*****

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

*****

— Почему дураков больше чем умных?
— Пока умные думают, дураки размножаются.

*****

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

*****

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

*****

Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.

*****

— Алло? Это служба защиты животных?
— Да.
— Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

*****

Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

*****

Все таки классное блюдо «жричёдали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чёдоманашла», а вкус всегда разный.

*****

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке — и у вас будут часы с дятлом.

*****

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.