Цитаты о студенческой жизни


Цитаты о студенческой жизни

Пришел пьяный сдавать философию. Получил отлично.

*****

Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

*****

Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

*****

Студенчество – свободное, счастливое время между двумя отсидками: в школе и на работе.

*****

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

*****

Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.

*****

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

*****

Кто не был студентом, тому не понять!
Как хочется кушать! Как хочется спать!
Как хочется нахрен декана послать!
Как хочется плюнуть на всё и гулять!

*****

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном…

*****

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

*****

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

*****

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь — пристраивайтесь.

*****

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

*****

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет!

*****

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

*****

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались жопа и приключения…

*****

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец.

*****

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

*****

И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке.

*****

Здоровый крепкий сон – это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.

*****

Звонит мужик в Организацию:
— Алло, а директор на месте? Соедините меня с ним..
— Хорошо, как Вас представить?
— Мм… Ну представьте меня в ванной…

*****

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет.
То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта чёртова ложечка?!

*****

Хоть убей, не могу я правильно читать слово «Политкухня».

*****

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с Ютуба».

*****

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

*****

В Африке принято откладывать деньги на белый день.

*****

Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины — наоборот.

*****

Делу время, а потехе час — подумал Коля в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

*****

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

*****

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово — «ХОЧУ!»

*****

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

*****

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

*****

— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик.
— Фаршированный?
— Молотый.

*****

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд —
Отбросил копытца единственный брат.

*****

Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм — НЕ излечимы!

*****

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хуйню можно оправдать древней китайской мудростью.

*****

Девочки, выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой все в порядке!

*****

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…

*****

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый член.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…

*****

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

*****

Новые сигареты «Беломорканал суперлёгкие».
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

*****

У меня жена суп всё время пересаливает. Думал сначала, что влюбилась. А она говорит, просто у нас соли до хрена, а срок годности к концу подходит.

*****

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла обо всех своих болячках на целый день.