Цитаты про прыжки с парашютом


Цитаты про прыжки с парашютом

— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.

*****

Вам уложить парашют красиво или чтобы открылся?

*****

Не стоит ругаться с человеком, который упаковывает Ваш парашют!

*****

Знаете,чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше,а когда парашют — на одного меньше.

*****

Прыжок с парашютом — единственный вид падения, после которого испытываешь только гордость.

*****

— Я экстремал!
— То есть ты прыгал с парашютом?
— Нет, еще стремаюсь.

*****

Я помню первый свой прыжок, адреналин стекал в ботинки…

*****

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом.

*****

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

*****

— А что это у тебя на жопе… след сапога?
— Да это я в парашютную школу записался…

*****

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

*****

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

*****

— Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

*****

Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего — все деньги на дорогу уйдут.

*****

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко «Добавить комментарий».

*****

Дочке 4 года. Поставила ее в угол, не много постояв, ребенок говорит: Имейте совесть жизнь же проходит!

*****

Никогда больше не буду так плюхаться на диван — думал отец, снимая сына с люстры.

*****

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

*****

Чувствую себя престижной иномаркой в дорогом автосалоне. Все мужчины ахают, восхищаются… но не берут — в обслуживании дорогая…

*****

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

*****

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

*****

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

*****

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
— Ну давай писяй моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
— Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

*****

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

*****

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну… На чёрный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!

*****

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

*****

В жизни всегда есть место пофигу.

*****

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

*****

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

*****

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!

*****

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!

*****

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

*****

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

*****

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

*****

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

*****

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

*****

Взорвать сельский клуб заброшен шпион.
Мимо быка проходил дед Мирон.
Тщетно чекисты искали врага —
Нашли лишь кишки на рогах у быка.

*****

— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!

*****

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

*****

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.

*****

Приходит больной к доктору:
— Доктор меня мучает бессонница.
— Примите слабительное.
— И что от этого я усну?
— Нет. Но вам будет чем заняться!

*****

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

*****

Стань обычным — выделись из толпы индивидуальностей!

*****

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

*****

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

*****

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.