Классные статусы про похудение


Классные статусы про похудение

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

*****

Как это по-женски: нажраться до отвала, а потом 2 часа в интернете искать способы похудения.

*****

Вам действительно надо худеть, если вам об этом говорит ваша бабушка…

*****

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не жри на ночь!

*****

Меньше вкусняшки — изящнее ляжки!

*****

А я вот на диете! После шести не ем… Ем после семи!

*****

Вот вы говорите, худей — типа быть толстым вредно. А вы посмотрите на котов — жирные, жрут и спят и не заморачиваются.

*****

Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете.

*****

Себе худеть я обещаю уж в этот месяц пятый раз, но вкус котлеты заставляет с тяжёлым сердцем жить во лжи…

*****

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

*****

Заварила чай для похудения, открыла коробку пирожных. А все говорят: «Изнуряющие диеты, изнуряющие диеты…»

*****

Похудела на два килограмма… На радостях нажрала еще три.

*****

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

*****

Девушка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
— Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку…

*****

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

*****

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

*****

Приличная женщина это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

*****

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

*****

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

*****

Солнце давно уж за гору зашло,
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу зашло,
Вместе с ногою детство ушло.

*****

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

*****

Девушкам на заметку: Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

*****

— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

*****

Бескорыстная любовь существует. Особенно к веселым и щедрым мужчинам.

*****

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

*****

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:»Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.

*****

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

*****

Кто рано встает, тот жалеет, что поздно лег.

*****

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать:
— Бля…! Где мои рёбра?!
Голос сверху:
— А кто вчера девочек заказывал?

*****

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить…

*****

— У тебя машина при -25 заводится?
— А фиг её знает…Она не открывается.

*****

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

*****

— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной.

*****

Никак не могу выбрать время, чтобы начать качать пресс. Или только что поел, или уже есть хочется…

*****

Если женщине нечего сказать — это не значит, что она будет молчать.

*****

— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?

*****

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

*****

Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь…

*****

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

*****

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

*****

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

*****

Друзья — это те, кто у тебя дома на кухне уже что-то жрут, а ты даже еще не успел раздеться.

*****

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

*****

Прогноз погоды: завтра в течение дня все возможно.

*****

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?