Короткие анекдоты про дачников

Короткие анекдоты про дачников

Дача — это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом, посеянное семечко — растением, а человек становится — раком.

*****

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

*****

— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

*****

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

*****

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
— Да они уже просто не могут не сажать!

*****

— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!

*****

Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
— Это же дачник!

*****

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

*****

— Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
— Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

*****

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю.

*****

У Даши есть один секрет —
Лифчик есть, а сисек нет.

*****

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется.

*****

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам.

*****

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

*****

Большую часть номеров я записываю в телефон исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

*****

Народная мудрость: «Рука руку моет, нога ногу чешет».

*****

Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.

*****

Жёлтый цвет — к разлуке, — подумала она, глядя на его зубы.

*****

— Сигаретки не будет?
— Вот щаз докурю… и не будет!

*****

Я была примерной девочкой: меня всегда ставили в пример — «никогда не делайте, как она!»

*****

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

*****

— Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, — жалуются родители.
— Хм… Будем лечить.
— Как?
— Ну… водка, сигареты, девочки…

*****

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.

*****

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

*****

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали «свекровь».

*****

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите Дьявола?

*****

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.

*****

— Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

*****

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

*****

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

*****

В каждом маленьком ребёнке: и в мальчишке, и в девчонке
есть по 200 грамм какашек или даже полкило.
А вот в дяде или в тете — там уже какашек больше,
и порой вообще бывает целый человек — говно.

*****

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

*****

Жизнь — как кубик Рубика: с одной стороны всё налаживается, а с другой нет.

*****

Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!

*****

Интересно, почему нельзя поставить в семейном положении «влюблен в себя»? Об эгоистах вообще не думают.

*****

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — хакер!

*****

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

*****

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— То есть «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9…

*****

Уголовный кодекс — самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

*****

Детство в моей жопе бессмертно.

*****

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

*****

Общение в аське:
— Ну все, спокойной ночи. Я срать.
— 😀
— Ой, я описалась!
— 😀

*****

Ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить.

*****

Старики бодибилдеры ходят в кресло-качалку.