Короткие шутливые статусы про любовь


Короткие шутливые статусы про любовь

Любовь сложная штука… Но какая приятная.

*****

Любовь — слепа, но брак — прекрасный окулист.

*****

Любить надо так, чтобы все офигели.

*****

Бывает любишь его, любишь… а он бац, и подстригся!

*****

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

*****

Думал — любимая. Подсчитал — дорогая.

*****

Сияющая рожа — это признак того, что ты влюбилась по уши!

*****

Любовь не зла, это козлов много!

*****

Я любила, я страдала, ты — дебил, а я не знала!

*****

Ну и где мой принц?! И на какой кобыле он катается?!

*****

Ах, это чувство! Когда идёшь по улице, светит солнце, навстречу идёт симпатичный парень и улыбается тебе… А поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними.

*****

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимают эту беду на телефон.

*****

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм…» Мужику 30 лет.

*****

Только у программиста фразы «Все повисло» и «Все встало» означают одно и тоже.

*****

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.

*****

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

*****

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

*****

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено…

*****

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

*****

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

*****

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

*****

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ляг и смотри сериалы.

*****

Девушка говорит парню: «Приходи завтра, дома никого не будет». Парень пришел, а дома никого нет.

*****

Соседей по даче знаю многих… но не в лицо, а по попам…

*****

Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в квартирах.

*****

В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!

*****

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю, что мой папа — нефтяной магнат.

*****

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит у тебя «почему шуршит кулек».

*****

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

*****

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…

*****

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

*****

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

*****

— Ань, пошли на звезды посмотрим!
— Без презерватива на звезды смотреть не пойду!

*****

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

*****

– Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.

*****

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

*****

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

*****

Проживающий в Иваново Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же.

*****

— Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
— Скажите им, что меня нет.

*****

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

*****

Раньше день рождения был таким радостным и добрым праздником. С шарами и конфетами… Сейчас же день рождения это бесцельно пропитые деньги в компании с друзьями и засранная стена Вконтакте.

*****

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

*****

— Доктор, у меня это.
— Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.