Очень ржачные короткие анекдоты


Очень ржачные короткие анекдоты

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами.
Заходит декан: «Ооо!!! А тут, наверно, много любителей посписывать?»
Препод: «Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!»

*****

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

*****

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие куда более серьёзный повод для этого.

*****

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

*****

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

*****

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

*****

Вчера население Лихтенштейна заболел.

*****

В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.

*****

Не срывайте с людей маски вдруг это намордники.

*****

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

*****

— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.

*****

Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.

*****

У нас с мужем очень много общего. Он гордый и я гордая, он вредный и я вредная, он любит меня и я люблю меня!

*****

— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.

*****

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы… Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.

*****

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело, что дальше?»

*****

Будьте осторожны: привычка читать, сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

*****

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

*****

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!

*****

Посмотрел «Пилу» — придумал сестре конкурсы на день рождения.

*****

— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую жопу разве наешь?

*****

Голодная кошка — самый лучший будильник.

*****

Женщина приходит к гинекологу:
— Доктор меня все бесит…
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет.
— Раздевайтесь и ложитесь!
Женщина ложиться. Доктор залазит и начинает двигаться.
— Доктор! Вы определитесь туда или суда, а то меня уже бесит!

*****

Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

*****

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
— Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

*****

— Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
— Что вас именно раздражает?
— Не задавай тупых вопросов, сука!

*****

Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

*****

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

*****

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

*****

Не пью, не курю, не ругаюсь матом! Хочу в красную книгу.

*****

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

*****

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

*****

Мальчик сестренку к сосне привязал.
Ножичек долго в нее он метал.
Лужица крови впиталась в песок.
Будет конфеты все кушать сынок.

*****

Счастье — есть, и пить — тоже счастье.

*****

Женщина в аптеке:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 20 тысяч.

*****

— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!

*****

Мозг — это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

*****

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

*****

— Скорую вызывали?
– Да.
– Белая газель, выходите, машинка подъехала!