Прикольные афоризмы про карьеру


Прикольные афоризмы про карьеру

Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.

*****

В начале карьеры было слово, которое замолвили где надо.

*****

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

*****

Когда взбираешься на верхушку лестницы, самое трудное — пробиться через толпу у первой ступеньки.

*****

Правило буравчика: чтобы продвигаться, надо вертеться.

*****

Будь поучтивее с людьми, которых встречаешь, взбираясь наверх, — ты еще встретишься с ними, когда будешь спускаться.

*****

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

*****

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

*****

Внуки известного врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание.

*****

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

*****

Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

*****

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в кредитных.

*****

Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.

*****

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

*****

Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.

*****

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

*****

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Иди ещё побегай, без тебя лучше было.

*****

У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.

*****

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

*****

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

*****

Вопрос про «Сумерки»: а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?

*****

Больной приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!
Доктор отвечает больному:
— А вы кушайте какашки и какать будете какашками!

*****

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

*****

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!

*****

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.

*****

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

*****

Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу.

*****

— Дорогая, ты пила?
— Милый, разве я похожа на пилу?

*****

Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

*****

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним.Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают:
Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

*****

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала…

*****

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены… Едят они значительно чаще.

*****

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

*****

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила?
— Я мама.

*****

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это, не измена! Это подвиг!

*****

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили…
— Серьезно?
— Нет, бля, с шуточками.

*****

Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразочками типа «кто ты?»,»что ты делаешь?» или «помогите».

*****

Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.