Прикольные смешные статусы про дружбу


Прикольные смешные статусы про дружбу

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

*****

Настоящая дружба — это когда на сообщение «Я заболела» тебе в ответ приходит «Ты что, ОХРЕНЕЛА?!»

*****

Настоящие друзья — это люди, с которыми хрен поссоришься… такого в YouTube навыкладывают…

*****

Хочешь узнать всю правду о себе, напои друзей.

*****

Дружба — это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.

*****

Друг – это та любимая «сволочь», которая знает твои минусы и всегда тебе о них напоминает…

*****

Настоящий друг — не матрац, но положиться на него можно.

*****

Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.

*****

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

*****

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…

*****

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

*****

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

*****

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

*****

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили…
— Серьезно?
— Нет, бля, с шуточками.

*****

Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.

*****

Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ.

*****

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

*****

Мальчик Алеша варил холодец…
по полу ползал безногий отец.

*****

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что они не достают до выключателя.

*****

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

*****

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа».

*****

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

*****

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пи@дец кокаину… сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

*****

В отделе ковров:
— У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детей?
— Сколько детей?
— 7.
— Лучше заасфальтируйте!

*****

— Никогда не суй пальцы в розетку.
— Да они у меня туда и не влезут.
— А ты шпильку возьми.

*****

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

*****

Жена:
— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
— А я и в темноте найду!

*****

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

*****

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

*****

Нельзя так просто взять и проснуться с нормальной прической.

*****

Семейное положение: в активном избавлении от старого и ненужного.

*****

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

*****

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

*****

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

*****

— Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м… То есть это ещё не предел?

*****

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку — то количество желаний резко увеличивается до пятидесяти…

*****

— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?!
— Нет! «Известия».

*****

Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами.

*****

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

*****

Иногда к дамочкам, перебарщивающим с косметикой, очень хочется подойти и, как на машине, пальцем написать: «Помой меня!»

*****

Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

*****

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.