Наша жизнь — это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
*****
Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.
*****
Один раз живем! Да и то мало. И не так… И не там… И не тогда…
*****
И так каждый день — минус день.
*****
Жизнь — это книга: у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика… смотрю вокруг себя… а у меня походу комикс…
*****
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
*****
– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!
*****
Вовка на речке льдины колол.
Сзади подкрался к нему ледокол —
Долго ручонки цеплялись за льдину.
С грустью взирал я на эту картину.
*****
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.
*****
Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.
*****
Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет
*****
Сотрудники почты России, увидев проносящуюся мимо улитку, загадывают желание.
*****
Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины — наоборот.
*****
Мама рассказывает сыну:
— Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!!!»
*****
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
*****
— Света, хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
*****
Ты можешь быть бесконечно крут, но какой в этом толк, если ты кипятишь себе кастрюльку, чтоб помыться.
*****
Чемпионат мира по лени уже неделю переноситься.
*****
Звонила в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники.
*****
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
*****
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
*****
Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.
*****
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Мне пофиг, что ты педик Юра, мне бы подстричься…
*****
Красивой меня родила мама, а сукой сделала жизнь.
*****
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
*****
Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа…
*****
Тварь ли я дрожащая или отопление дадите?
*****
Понял что повзрослел когда не смог съесть количество пельменей, равных моему возрасту…
*****
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
*****
Риск — это попытка пукнуть при поносе!
*****
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
*****
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал «Давай зачётку».
*****
В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!
*****
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
*****
Живи как Спанч Боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.
*****
Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе.
*****
Мячиком мальчик стекло расколол,
Выскочил дядя и мяч проколол.
Новенький мяч у мальчонки того —
Уши мешают, а так — ничего.
*****
Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.
*****
Женщины и кошки всегда делают то, что хотят, а мужчинам и собакам давно пора к этому привыкнуть.
*****
Дрыстишка от Данон, дрысти на здоровье!
*****
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
*****
Возраст — это просто цифры, а не состояние ума или причина для какого-то определенного поведения.
*****
Хоть убей, не могу я правильно читать слово «Политкухня».
