Прикольные смешные статусы про жизнь


Прикольные смешные статусы про жизнь

Наша жизнь — это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

*****

Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.

*****

Один раз живем! Да и то мало. И не так… И не там… И не тогда…

*****

И так каждый день — минус день.

*****

Жизнь — это книга: у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика… смотрю вокруг себя… а у меня походу комикс…

*****

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

*****

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

*****

Вовка на речке льдины колол.
Сзади подкрался к нему ледокол —
Долго ручонки цеплялись за льдину.
С грустью взирал я на эту картину.

*****

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

*****

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

*****

Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет

*****

Сотрудники почты России, увидев проносящуюся мимо улитку, загадывают желание.

*****

Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины — наоборот.

*****

Мама рассказывает сыну:
— Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!!!»

*****

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

*****

— Света, хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

*****

Ты можешь быть бесконечно крут, но какой в этом толк, если ты кипятишь себе кастрюльку, чтоб помыться.

*****

Чемпионат мира по лени уже неделю переноситься.

*****

Звонила в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники.

*****

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

*****

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

*****

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

*****

— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Мне пофиг, что ты педик Юра, мне бы подстричься…

*****

Красивой меня родила мама, а сукой сделала жизнь.

*****

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

*****

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа…

*****

Тварь ли я дрожащая или отопление дадите?

*****

Понял что повзрослел когда не смог съесть количество пельменей, равных моему возрасту…

*****

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

*****

Риск — это попытка пукнуть при поносе!

*****

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

*****

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал «Давай зачётку».

*****

В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

*****

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

*****

Живи как Спанч Боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

*****

Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе.

*****

Мячиком мальчик стекло расколол,
Выскочил дядя и мяч проколол.
Новенький мяч у мальчонки того —
Уши мешают, а так — ничего.

*****

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

*****

Женщины и кошки всегда делают то, что хотят, а мужчинам и собакам давно пора к этому привыкнуть.

*****

Дрыстишка от Данон, дрысти на здоровье!

*****

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

*****

Возраст — это просто цифры, а не состояние ума или причина для какого-то определенного поведения.

*****

Хоть убей, не могу я правильно читать слово «Политкухня».